Limites

Para complementar o texto (foram três posts, mas o texto é um só) sobre disciplina, achei por bem fazer alguns esclarecimentos sobre limites, para que ninguém me compreenda mal.

Ser amoroso, ouvir a criança, compreendê-la, tratá-la com brandura, não tem nada a ver com eliminar ou afrouxar os limites que ela deve ter.

Lá em casa não pode derramar comida no chão. Ponto. Todas as vezes que minha filha derramar comida no chão propositadamente, ela será repreendida. Não importa se ela está chateada com alguma coisa, se o dente está doendo, se eu a deixei muito tempo sozinha. Nada justifica essa atitude.

Mas como eu vou repreendê-la? O que o gesto de virar o prato vai provocar em mim? Raiva? Enfado? Vou ficar mal-humorada e reclamar que ela fez de novo algo que sabia que era errado?

Se eu estiver cansada, preocupada com alguma coisa, nervosa, as chances de eu perder as estribeiras são bem maiores. Mas minha filha não tem absolutamente nada a ver com o meu estresse no trabalho ou com o trânsito caótico que eu peguei pra chegar em casa. Então tenho de fazer um esforço pra separar as coisas, respirar fundo e segurar a explosão. Na verdade, o esforço nem é tão grande assim. Mais pra frente eu falo sobre isso.

A primeira coisa que faço é falar, na altura dela, olhando nos olhos, o que ela fez. Repito que não pode fazer aquilo, e dou uma breve explicação por quê: “Emilinha, você jogou a comida no chão. Não pode fazer isso. Suja o chão. A mamãe fica triste.” Em seguida, eu digo a ela que peça desculpas. Ela entende e vem me abraçar. A última coisa é reparar o erro: arrumar a bagunça. Peço que ela me ajude a limpar o chão. Ela vai catando a comida com os dedinhos e colocando no prato. Se for coisa que só dê pra varrer, ela segura a pá. E pronto. Acabou, abraços, beijos, a vida segue. Sem rancores, sem mágoas, sem ficar repetindo que ela se comportou mal e que a mamãe está brava.

Se ela está nervosa demais pra conversa (é raro, mas acontece), espero ela se acalmar pra fazer todos esses procedimentos. Fico junto dela, pego no colo, se ela quiser, mostro a paisagem. Até que ela esteja em condições de compreender o que aconteceu.

E a minha parte? Refletir sobre os motivos que a levaram a derramar a comida no chão e tentar fazer o possível para não criar novamente cenários favoráveis a essa atitude. Por exemplo, acompanhá-la mais de perto se eu perceber que ela está apresentando algum sinal de irritação. Se ela começar a bater a colher ou erguer o prato, pergunto se ela não quer mais comer e retiro logo o prato. Pergunto se ela quer sair da cadeirinha e a levo pra brincar. Ah, diga-se de passagem: lá em casa ninguém é obrigado, sequer encorajado, a comer. Ofereço alimentos saudáveis em intervalos regulares, ela come o quanto quiser e está perfeitamente bem nutrida, obrigada.

Essa regra de não deixar passar um mau comportamento sem nota vale pra tudo. Inclusive quando ela só quer ficar comigo e desdenha o Rafael. Pode ficar comigo, sim, não precisa ficar com o papai. Mas não pode tratar mal o papai. Explico pra ela que o papai a ama, que ele fica triste se ela o empurra. E ela entende e costuma mudar de atitude na hora. Às vezes até muda de ideia e traz um livrinho pra ele ler pra ela.

Ironicamente, estabelecer limites precisos e coerentes (à medida do possível, porque ninguém consegue ser 100% coerente) é muito mais compatível com a brandura que a falta de limites. Cenas de explosão de pais com filhos, crianças sendo puxadas pelo braço e enquanto esperneiam, são muito mais prováveis de acontecer quando os limites não são claros.

Exemplo: uma criança de uns seis anos está brincando no parquinho e começa a golpear os balanços um contra o outro. A mãe, sentada no banco do lado de fora das grades, grita, sem desviar os olhos da revista que está lendo: “Fulano, não faz isso!”. Obviamente a criança não dá a menor bola para aquela voz sem olhar e continua com a brincadeira nociva. Ele bate os balanços umas 5 vezes até ouvir de novo: “Fulanoooo! Eu já avisei!”. A um dado momento, a mãe, irritada, consegue finalmente levantar a bunda do assento e entrar no parquinho atrás do menino. Dá uns bons gritos e arrasta a criança pra casa, sob protesto.

Ou, simplesmente, não faz nada e deixa o filho destruir o parquinho.

Mas entre a completa inércia e a explosão, existe outro caminho. Da primeira vez que a criança golpeou os balanços, a mãe deveria ter levantando do banco, largado a revista, chegado junto dela e explicado, olho no olho: “Não pode bater os balanços. Estraga.” E volta pro seu lugar. Se a criança continuar, vale explicar as consequências: “Se você continuar batendo os balanços, nós vamos ter de ir pra casa, ok? Porque você não pode destruir o parquinho, tem outras crianças que querem brincar.” Se ela insistir e tiver de ser levada para casa, estará perfeitamente informada a respeito do que poderia ter feito pra evitar o fim da brincadeira, e já não se tratará de uma punição, mas de uma consequência.

E se a criança espernear mesmo assim? As chances de ela espernear são bem menores do que no primeiro caso. Mas, se espernear, é chegar em casa, esperar que se acalme e conversar depois sobre o que aconteceu. “Por que você estava batendo os balanços? Mamãe ficou triste.” Mas se o filho sabe que a mamãe perdoa, provavelmente se sentirá muito mais à vontade pra assumir o erro e pedir desculpas. Ele poderia dizer: “estava batendo os balanços porque é legal”. Eis um bom espaço pra dizer que nem tudo o que é legal pra ele é legal pros outros, introduzir as noções de respeito, fazê-lo se colocar no lugar dos outros: “Se você fosse brincar no parquinho e o balanço estivesse quebrado, você ia gostar?”.

A proposta de uma educação simultaneamente firme e gentil pode parecer utópica. Mas não é. Primeiro, porque nós não vamos ser perfeitos o tempo todo – e isso é ótimo, porque quando o filho percebe que os pais erram, tira de si um enorme peso. Eventualmente podemos gritar com nossos filhos, ser injustos com eles, até dar um beliscão ou um tapa num momento de descontrole. E aí? Cadeia? Juizado? Não. Humildade e um pedido sincero de desculpas. O perdão deve ser exercitado dos dois lados, dos pais e dos filhos.

O importante é ter em mente o que nós consideramos como certo e procurar agir dessa forma. Se eu acho errado gritar com meu filho, não significa que jamais vou gritar com ele. Significa que vou fazer todo o esforço pra que isso não aconteça e, se acontecer, vou saber pedir desculpas. No processo de educar nossos filhos, é preciso que nós mesmos nos reeduquemos.

E minha proposta não é utópica por outro motivo: porque é possível assumir de bom grado uma postura de servos, mesmo sendo egoístas. Quando falo das minhas ideias sobre criação de filhos, pode parecer que me acho a pessoa mais altruísta do mundo. Nada disso. Conheço muito bem o meu orgulho. Mas colocar o outro acima de nós pode ser uma atitude tão prazerosa que encontraremos uma satisfação profunda, capaz de apaziguar nosso hedonismo.

Por isso digo que o esforço de se acalmar pra lidar com uma criança é, mais que um peso, uma libertação. No trabalho que fazemos para não deixarmos a raiva nos dominar, experimentamos mais momentos de serenidade. Raiva, estresse, cansaço, tudo o que nos faz estourar para cima dos nossos filhos faz mal para nós. É como se fizéssemos um tratamento de saúde, nos livrando de várias patologias no processo de nos tornarmos pais. E nosso corpo e nossa mente agradecem.

Os filhos nos obrigam a mudarmos nossa dieta. Nos fazem revermos nossa jornada de trabalho. Nos forçam a brincarmos quando deveríamos estar lavando a louça. Se escravidão é isso, bendito cativeiro esse da maternidade!