Educação: brandura ou rigor? (parte 2 de 3)

Outro chavão que alguns de vocês podem já ter escutado é: “Se você não fizer seu filho chorar agora, ele vai te fazer chorar depois.” Entramos então na esfera da violência. Sim, violência, porque essa frase parte do pressuposto de que a criança aprenderá a obedecer se você lhe infringir algum tipo de sofrimento – pode ser físico ou psicológico. A disciplina é vista como punição, e pouca ou nenhuma responsabilidade é atribuída ao adulto para discernir a medida ou o cabimento do castigo. O adulto manda, a criança obedece. Ponto final.

“Mas hoje não é mais assim”, diriam muitos. “Hoje as crianças fazem o que querem, manipulam os adultos... aonde vamos parar? Na minha época...”. Pois nas épocas passadas, dos nossos pais, avós, bisavós e gerações precedentes, o que havia era uma opinião quase unânime de que crianças não eram seres humanos e, portanto, não podiam ter vontades, desejos, opiniões.

Todas essas gerações passadas foram violentadas desde o nascimento (viradas gentilmente de ponta-cabeça pelo obstetra e golpeadas nas nádegas para lançar o primeiro choro ao mundo, de alívio para o médico e para os pais e de desespero para o recém-nascido) e seguiram perpetuando essa violência sobre seus descendentes. Algumas mães piedosas, cujo instinto nunca foi – e nunca será – completamente calado pela opressão masculina, agiam contra a corrente e “mimavam” seus filhos. Davam-lhes colo, não tinham coragem de erguer a mão contra eles. Essas eram tachadas de mães moles, e contra elas pairava a condenação por terem estragado seus filhos.

Então hoje as coisas são melhores? Hoje, quando se discute a proibição do castigo físico, lei já desnecessária para muitas famílias que há muito abandonaram essa prática?

A maneira de violentar as crianças pode ter mudado, mas a violência continua presente. E a forma mais comum que ela assume hoje em dia é o abandono.

A mãe foi eliminada do lar. Ao mesmo tempo, a família fragmentou-se, avós, tios, primos, todos espalhados por diversos estados ou países. A família também ficou cada vez mais reduzida, cada vez menos primos, menos irmãos. Mais adultos e menos crianças. Pai e mãe são obrigados a passar o dia exilados de casa, buscando o pão lá fora, enquanto as crianças são delegadas a terceiros. De retorno à casa no fim do dia, pouca paciência têm para atenderem as demandas das crianças. Nos fins de semana, a necessidade de prover atividades de lazer para seus filhos compete com as tarefas a serem cumpridas. As férias são demasiado curtas e, por isso mesmo, cheias de atividades e estímulos.

Em virtude das precárias condições que temos hoje para criar nossos filhos, da falta de tempo, do pouco apoio, da estrutura deficiente, os conflitos entre as nossas necessidades e as deles tendem a aumentar. De um lado, estamos esgotados, muitas vezes sem condições de experimentar momentos de ócio, de relaxamento, de prazer. Do outro, nossos filhos clamam por atenção e parecem ainda mais exigentes pelo fato de passarem pouco tempo conosco. Queremos que eles compreendam que estamos cansados, que precisamos fazer isto ou aquilo. E eles querem que compreendamos que eles precisam de nós.

A semente da violência mora na nossa força e na fragilidade dos pequenos. Nós temos a última palavra. Nós somos os pais, e somos mais fortes. “Mas as crianças manipulam!”. Claro, as crianças usam todos os recursos que têm para serem ouvidas: o choro, as birras, a recusa em comer, tomar banho ou escovar os dentes. Mas elas não têm o poder de nos obrigar a ouvi-las e atendê-las, como não o fazemos muitas e muitas vezes. Elas estão à nossa mercê.

Ouço muita gente dizer que não se pode dar ouvidos a uma criança que pede algo choramingando, resmungando, enfim, fazendo alguma coisa socialmente feia e que nos incomoda. “É pra ele aprender que não é assim que se conseguem as coisas”. Eu me pergunto: e como é que se conseguem?

Normalmente, uma criança que chega ao ponto de berrar e se debater para pedir algo já tentou obter essa mesma coisa de outras formas, sem sucesso. Digamos que estamos no shopping, e a criança começa a se entediar. Ela vai começar a querer mexer onde não pode, com o simples objetivo de encontrar alguma forma de entretenimento. Digamos, por exemplo, que seu filho de um ano pegou na sua bolsa aquele batom carésimo e começou a desfazê-lo com os dedinhos. Ou que sua filha de dois anos começou a correr em direção às lojas e mexer nas araras. Ou que seu filho de três ou quatro anos pediu: “mamãe, quero ir embora”. E o que nós fazemos? “Não pode mexer no batom. Não pode mexer nas roupas. Agora não podemos ir embora, espere”. E eles esperam, mas nunca o tempo que nós gostaríamos. Se não tiverem outra alternativa autorizada para se entreterem, e se não forem levados para fora do local onde estão aborrecidos, nossos filhos vão insistir naquilo que nós proibimos, espernear, se acabar em lágrimas revoltosas e magoadas.

“Mas eu já falei vinte vezes que não é pra mexer aí!”. Mas seu filho já falou vinte vezes que precisa de você. Que está com fome. Que está com sono. Que quer ir embora. Por que eles nos ouviriam da primeira vez, quando falamos com educação, se nós não os ouvimos quando se colocam da mesma forma?

Acabei de descrever aqui comportamentos condenáveis que são causados pela nossa própria negligência, pela priorização dos nossos interesses em detrimento dos interesses da criança. Mas uma criança pode dar um ataque de chilique independente de termos feito qualquer coisa errada. Ela pode manifestar sua revolta diante de um programa que ontem mesmo ela adorava fazer. Ou pode tornar impossível a realização de uma tarefa que temos de fazer, numa situação em que ela poderia colaborar. Por exemplo, se uma ida ao supermercado se torna inadiável e não temos com quem deixar a criança, nem dispomos de um horário alternativo pra fazer o programa. Tentamos fazer que a criança participe, deixamos que ela escolha as frutas, e mesmo assim ela se joga no chão. E nos perguntamos: “onde foi que eu errei?”.

(continua...)