Educação: brandura ou rigor? (parte 3 de 3)

Acredito que planejamento e cuidado com as programações que fazemos com nossos filhos ajudam muito a reduzir maus comportamentos. Mas nossos filhos vão se comportar mal de vez em quando, independentemente do que fizermos. É necessário aceitar essa verdade, caso contrário estaremos colocando sobre eles uma carga impossível de ser suportada: a da perfeição. O importante é tentar identificar o que nossos filhos estão querendo nos dizer quando se comportam mal. Nesses momentos, eles não precisam apenas de repreensão: precisam de compreensão.

Nós, adultos, temos muitas formas de externalizar nossas frustrações. Podemos conversar com um amigo, podemos escrever, podemos buscar ajuda profissional. Ou podemos, autonomamente, fugir das frustrações. Se estamos em um evento chato, por exemplo, podemos pegar a chave do carro e ir embora. A criança não tem essa opção. Ela é carregada pra onde os adultos a levam. Quando ainda não fala, ela sequer consegue verbalizar aquilo que a incomoda, e aí entra a linguagem corporal (choros, gemidos, berros, agitação de braços e pernas), que tanto nos perturba.

Existem comportamento que são socialmente aceitos pra um adulto, mas não pra uma criança. Um adulto pode perfeitamente se recusar a emprestar seu carro pra um irmão ou um amigo. Já uma criança, se negar um brinquedo seu a um coleguinha, é egoísta. Deveria ser ao contrário. Deveríamos aceitar das crianças alguns comportamentos que são inadmissíveis em um adulto, porque elas não possuem nem a maturidade neurológica nem o repertório cultural necessário para agir sempre conforme a nossa moral.

O que estou dizendo então? Que devemos deixar as crianças livres para agirem conforme sua vontade, que não as repreendamos, que sejamos seus escravos?

Nem que eu quisesse, não poderia fazer todas as vontades da minha filha, até porque, com menos de 1 ano e meio, ela nem sempre sabe distinguir entre o possível e o impossível. Mas é meu dever escutá-la e lhe dar um retorno sobre tudo o que ela demanda. Se eu não posso atender um pedido seu, tenho de explicar por quê. Nada muito elaborado (ela mal fala), simplesmente um retorno, uma palavra ou um gesto que a faça entender que ela foi ouvida, que eu compreendo a importância do que ela pediu, mas que eu não posso dar, pelo menos não naquele momento. “Mas que bobagem, todo esse escândalo só porque eu não quis ler o livro com ela! Ela podia muito bem ler sozinha.” Para ela, era importante que eu estivesse junto na leitura do livrinho. Se eu não fiz isso é porque tinha de ir trabalhar, ou tinha de ir ao banheiro, ou estava doente. Não porque eu não queria ou tinha algo mais “importante” pra fazer. Quando temos filhos, eles são a coisa mais importante. As nossas necessidades vêm depois.

Se conseguíssemos visitar um pouco nossa própria alma, veríamos que precisamos muito mais ser valorizados do que ter todos os nossos desejos atendidos. Somos tão consumistas e insaciáveis porque somos inseguros, porque nos sentimos sozinhos e desamparados.

E aqui entra minha proposta de disciplina. Acredito que o que torna as crianças birrentas, os adolescentes inconsequentes e os adultos irresponsáveis é muito mais a falta de afeto que de disciplina. A falta de um par de adultos, ou de pelo menos um adulto que seja referencial de serviço, de respeito e de amor é fatal para o desenvolvimento da capacidade solidária da criança. Uma criança oprimida pode se tornar um adulto perfeitamente correto socialmente, honesto, trabalhador. Mas ele será assim não por convicção, mas por medo. Em grande parte dos casos, uma criança oprimida se tornará também um adulto opressor.

Não acredito que uma pessoa que nunca foi oprimida saiba oprimir. Não acredito que uma pessoa que nunca foi violentada possa se tornar violenta. Não acredito que uma pessoa para quem a verdade sempre foi dita possa se tornar mentirosa.

A maioria dos pais vai dizer que ama os filhos. E a maioria ama mesmo. No entanto, os violentam, porque eles mesmos sofreram esse tipo de violência quando jovens e não sabem agir de outra forma. E fazemos isso sem nos darmos conta, achando que estamos sendo os melhores pais do mundo. Achamos lindo quando nosso filho chora de arrependimento, humilhado porque fez algo errado. Mas não pensamos que ele pode estar demonstrando ser vítima de um excesso de rigor, que pode estar perdendo sua liberdade e a compreensão de que, pra todo erro, o perdão tem lugar. É, sim, muito bonito que uma criança demonstre arrependimento. Mas é essencial que ela entenda que o amor que seus pais têm por ela não será abalado por causa disso. Muitas vezes deslocamos a condenação do erro para a condenação da criança. Seu filho mentiu. Isso não faz dele um mentiroso. Seu filho bateu num colega. Isso não faz dele um bullie.

É preciso tomar muito cuidado com o que dizemos aos nossos filhos. “Você é feio porque tomou o brinquedo da coleguinha” é muito diferente de: “você tomou o brinquedo da coleguinha, e isso é feio”. Para o erro, existe redenção. Para uma característica inerente à pessoa, nem sempre existe. Daí o perigo de rotular nossas crianças de “briguentas”, “birrentas”, “choronas”, “pidonas”, “mentirosas”, e por aí vai. A criança é uma esponjinha, que absorve tudo o que falamos. E as palavras têm um poder enorme sobre elas, para o bem ou para o mal. Esses estigmas muitas vezes permanecem até a vida adulta.

Minha proposta de disciplina inverte os tradicionais lugares que a criança e o adulto ocupam na hierarquia familiar. A visão de um adulto superior, que manda em tudo, e de uma criança submissa, que apenas obedece, simplesmente não funciona. Porque toda autoridade sem amor é opressora. Proponho, sim, a criança em primeiro lugar, e o adulto – pai e mãe – como seus servos. Loucura? Ditadura das crianças? Não. Os pais continuam sendo autoridade. Mas, para evitar que se tornem autoritários, somente colocando em primeiro lugar o interesse de seus filhos, a formação do seu caráter e a proteção da sua saúde física e emocional.

Pra quem é cristão, cito o exemplo de Jesus Cristo, que, mesmo sendo Deus, se colocou como servo, lavou os pés aos discípulos e morreu humilhantemente numa cruz pelos seus filhos. Devemos nos entregar da mesma forma pelos nossos.

Devemos discipliná-los para que eles tenham domínio sobre impulsos destrutivos, para que saibam lidar com as frustrações que a vida naturalmente trará, para que sejam pessoas íntegras, para que façam bem à sociedade e para que sejam felizes. Jamais para não passar vergonha diante dos outros adultos. Jamais para que eles não nos incomodem. Jamais para moldá-los aos nossos ideais, àquilo que gostaríamos de ter sido e que projetamos neles.

E devemos discipliná-los sempre com ternura, com brandura, buscando compreender o que os levou a agirem daquela forma. Se estão se sentindo ansiosos, sozinhos, nervosos, cansados. Tentar buscar, por trás de uma criança “insuportável”, um coração que clama por algo.

Nós para eles, e não eles para nós. É nessa educação que eu acredito.